Tu sais que tu êtes gros/sse... (JEU POUR LES 18+!!!)

Une version française d'un fil de discussion ludique qui s'avère assez populaire dans les forums niches de la communauté F.A. américaine dénommé « You know you're fat... »

Le jeu est simple : vous accompagnez la phrase-clef d'un exemple cocasse, tiré d'un fait réel et étant associé à l'obésité (que ces exemples sont représentatifs de votre vécu, de celui d'une personne dans votre entourage voire d'un/e parfait/e inconnu/e) . Si cela vous chante, vous pouvez mêmes donnez des exemples associé à l'embonpoint clinique.

Ex. : « Tu sais que tu es gros lorsque tu gambades dans les alentours tel une femme enceinte, mais que t'es un homme. » . Ou encore « Tu sais que tu es grosse lorsque tes courbes se sont graduellement changées en des rondeurs et des sphéricités. » Voire « Tu sais que tu es potelée/un peu en chair/rondouillette/que tu t'es empâtée lorsque tu ne peux plus enfiler tes habits favoris, ce qui inclût la robe d'été toute ample! » .

Toutes les situations cocasses sont les bienvenues, y incluant les plus embarrassantes comme les plus torrides.


À vous de jouer!!

J'ai quelques exemples tirés de faits réels de proches ou de personnes obèses qui racontent leurs "aventures" sur la toile par rapport à leur obésité. Après, je sais pas si c'est cocasse ou pas.
Tu sais que t'es gros/grosse quand:
- t'as eu besoin qu'on te donne une "rallonge" parce que la ceinture du siège de l'avion est trop courte
- on t'a déjà pris pour une femme enceinte
- t'as cassé un nombre incalculable de chaise de jardin
- tu rentres dans aucun siège avec accoudoir ou si t'essayes, t'arrives à les écraser et plus généralement que les sièges soient trop petits dans les lieux publics (cinéma, manège etc)
- les passants font le bruit du cochon dans la rue
- t'es obligé d'écarter les jambes pour laisser de la place pour ton gros ventre dès que tu t'assoies ou que tu te plies ou tu te penches
- tout ce que tu tiens dans tes mains parrait tellement minuscule par rapport à toi
 - ton pénis est noyé dans la graisse et n'est plus visible (homme)
- on ne remarque quasiment pas ta grossesse (femme)
- tes pieds sont cachés par ton gros ventre en position debout
- le lit très bon marché que t'as acheté s'écroule sous ton poids
- tu te demandes s'il faut "mettre" ton gros ventre dans un pantalon taille haute ou s'il fait le laisser dépasser au dessus d'un pantalon taille basse façon "muffin"
- t'as l'impression que t'as plus de barbe sous la machoire qu'au niveau des joues (j'ai pas d'explication à ça. Peut être que le dessous de la machoire est plus visible chez les mecs gros)
- en position assise, tu peux te servir de ton ventre comme d'un "meuble" pour poser des choses
- tu ne peux quasiment plus t'accroupir
- ton ventre touche le volant de ta voiture
- les voitures "descendent" de niveau dès que tu rentres dedans
- la plupart des balances vendues dans le commerce affichent "error" dès que tu montes dessus
- les bretelles sont plus utiles que les ceintures pour pas que ton pantalon large se retrouve par terre
- ton ventre touche le sol quand t'es à 4 pattes

Voilà ce qui m'est venu à l'esprit. À vous de juger.
Si t'autres situations me viennent, je ferais d'autres posts.

- t'as eu besoin qu'on te donne une "rallonge" parce que la ceinture du siège de l'avion est trop courte
- on t'a déjà pris pour une femme enceinte
- t'as cassé un nombre incalculable de chaise de jardin
- tu rentres dans aucun siège avec accoudoir ou si t'essayes, t'arrives à les écraser et plus généralement que les sièges soient trop petits dans les lieux publics (cinéma, manège etc)
- les passants font le bruit du cochon dans la rue
- t'es obligé d'écarter les jambes pour laisser de la place pour ton gros ventre dès que tu t'assoies ou que tu te plies ou tu te penches
- tout ce que tu tiens dans tes mains parrait tellement minuscule par rapport à toi
- ton pénis est noyé dans la graisse et n'est plus visible (homme)
- on ne remarque quasiment pas ta grossesse (femme)
- tes pieds sont cachés par ton gros ventre en position debout
- le lit très bon marché que t'as acheté s'écroule sous ton poids
- tu te demandes s'il faut "mettre" ton gros ventre dans un pantalon taille haute ou s'il fait le laisser dépasser au dessus d'un pantalon taille basse façon "muffin"
- t'as l'impression que t'as plus de barbe sous la machoire qu'au niveau des joues (j'ai pas d'explication à ça. Peut être que le dessous de la machoire est plus visible chez les mecs gros)
- en position assise, tu peux te servir de ton ventre comme d'un "meuble" pour poser des choses
- tu ne peux quasiment plus t'accroupir
- ton ventre touche le volant de ta voiture
- les voitures "descendent" de niveau dès que tu rentres dedans
- la plupart des balances vendues dans le commerce affichent "error" dès que tu montes dessus
- les bretelles sont plus utiles que les ceintures pour pas que ton pantalon large se retrouve par terre
- ton ventre touche le sol quand t'es à 4 pattes

J'ai tant fait rédiger comme cas d'exemples au fil de ces dernières quatre années, que je crois bien que je vais me contenter de faire publier par intermittences l'équivalent d'une ou deux page/s de ces instants cocasses (sachez tous que j'en aurais pour au moins huit pages de ces dits exemples) afin de ne pas rabattre le moral les autres forumeurs et forumeuses qui seraient désireux/ses de prendre part au jeu.

[…] ( 3/8 à 4/8 )
Tu sais que t'es grosse lorsque :

- (cet exemple provient d'un autre type, mais je suis toutefois d'accord avec lui) tu te mets à jogger, mais que ta surcharge graisseuse corporelle se prend à rebondir si vivement au fil de l'action que cela te fait perdre ton sens de l'équilibre
- (auquel quoi j'ai répondu) ou que tu es simplement rendue trop grasse pour performer quoi que ce soit ayant le moindrement l’air d’un pas de jogging, voire d’un pas de course ;

***

- Tu sais que tu es rendue immensément obèse lorsque tu te retrouves obstruée au moindre bref élan de tes propres mouvements à. Chacun. De. Tes. Fichus pas tonnants de lourdaude dandinante—car tu t’avères suffisamment consciente qu’au moindre faux mouvement, tu te retrouveras par trébucher à terre aussitôt que tu outrepasses les limites de ta balance corporelle ;

***

Tu sais que t'es grosse lorsque :

- ta constitution physique se heurt à toutes sortes de places, d’objets et de gens beaucoup plus fréquemment que jamais-- et ce depuis des parties de ton corps que tu n’aurais au grand jamais songée de ta vie à y expérimenter la moindre sensation de choc
- sachant que tu es une métisse issue d’un parentage de filiation mixte (ex. : un parent afro-dominicain, une parente originaire d’Indochine) duquel tes parents proviennent tous deux de cultures aux visions diamétralement opposées en ce qui concerne les femmes minces comme les femmes en chair. Puis que tu te retrouves à être la cousine/nièce/petite-fille favorite de tes parentés pro-filiformes tout en étant sujette à te retrouvée qualifier d’avoir un « niveau de poids malsain » par l’autre moitié de ta famille, pour enfin te retrouver un beau jour à te faire qualifier de baleine par tes parentés/ées pro-filiforme et d’être un parangon de santé par tes autres parentés/ées… sachant que la définition d’une femme au corps sain pour ces derniers se résume à l’écart entre les cuisses totalement disparu ainsi que des courbes excessivement douillettes et empâtées ;

***

- Tu sais que tu commences par devenir tout bonnement grosse dès que tu es rendue deux fois la personne que tu étais jadis. Dans le sens littéral du mot ;

***

Tu sais que t'es grosse lorsque :

- des gens te demandent fréquemment à combien de semaines de grossesse es-tu rendue avant d’atteindre ton terme, mais que tu te retrouves par expliquer à des inconnus qu’il ne s’agit pas d’un ventre de femme enceinte de six à huit mois que tu te trimbales dans les alentours [NDRL : je ne plaisante même pas. J’ai déjà croisé une femme de corpulence moyenne mais modérément mince dont tout l’excès de masse graisseuse se fût concentré presqu’exclusivement que dans sa région abdominale, soi-disamment à force d’adopter de trop mauvaises habitudes alimentaires et de se gaver de cochonneries en pleine nuit, m’a-t-elle dite—quoique le stress, l’alcool, un déséquilibre hormonal, des problèmes de ballonnement intense ainsi que peut-être même un cas insoupçonné d’intolérance alimentaire pourraient avoir tous joués chacun un rôle dans l’accroissement spectaculaire de son tour de taille. Sa prise de poids a dû s’établir de façon éclair car nous étions en plein milieu de l’hiver et la pauvre ne pouvait déjà plus faire monter la fermeture éclair de son manteau parka taille Large par-delà le nombril de sa panse rebondie et enflée] ;

***

Tu sais que t'es grosse :

- dès lors que ce t-shirt de travail Taille Large que ton patron t’ais confiée lors de ta première journée de travail commence à te serrer un peu par endroits… puis que tu te remémores subitement que tu portais des hauts de taille XP et Petit il y a de cela un bail ;

***

- Tu sais que tu te mets à énormément grossir aussitôt que tu n’as plus besoin d’étirer tes bras vers le haut afin de laisser transparaître un pan de peau de cette surabondance de graisse toute ventrue et pansue qui protubère de par-deçà l’ourlet de ce qui fût naguère qu’un t-shirt de travail couple ample de Taille Triple Large comme tu te mets par entrevoir que ça pend sans la moindre once d’effort, désormais ;

[…]

Tu sais que t'es gros/grosse quand:
- tu lèves les bras et que tu les plies pour mettre en valeur tes muscles, tes bras "grossissent" vers le bas avec le gras qui pend et non pas vers le haut avec le muscle qui se contracte
- t'es obligé d'aller dans le rayon grandes tailles pour les habits
- t'as du mal à te faire un chemin dans ce même rayon qui est pas assez large
- tu fais craquer ton pantalon serré en public en voulait ramasser quelque chose par terre
- quand ton copain ou ta copine commence à poser sa main sur ton gros ventre lors des photos de couple (je trouve ça super mignon)
- ton tour de taille est plus large que ton tour de poitrine

Pour l'instant, je mets de choses pas trop sexuel même s'il y a plus de 18 ans dans le titre.

boy1989 a écrit:

Tu sais que t'es gros/grosse quand:
- tu lèves les bras et que tu les plies pour mettre en valeur tes muscles, tes bras "grossissent" vers le bas avec le gras qui pend et non pas vers le haut avec le muscle qui se contracte
- t'es obligé d'aller dans le rayon grandes tailles pour les habits
- t'as du mal à te faire un chemin dans ce même rayon qui est pas assez large
- tu fais craquer ton pantalon serré en public en voulait ramasser quelque chose par terre
- quand ton copain ou ta copine commence à poser sa main sur ton gros ventre lors des photos de couple (je trouve ça super mignon)
- ton tour de taille est plus large que ton tour de poitrine

Pour l'instant, je mets de choses pas trop sexuel même s'il y a plus de 18 ans dans le titre.

Ne te gêne pas, si ça te tente.

Tu sais que tes gros/se quand :
- Tu reçois un cunni/fellation et que sa tête repose dans ton ventre
- Quand tu rentre dans le lit à deux et que tout s'affaisse et grince
- quand tu t'asseois sûr une chaise en plastique, et quel s'écrase
- quand tu veux embrasser ton/ta compagne/e et que vos ventre se touche et vous dérange
- quand tu est assis/e et que tas graisse recouvre tes souvêtement

- Tu reçois une fellation et que ton ventre repose sur sa tête
- Quand tu rentre dans le lit et que tout s'affaisse et grince
- quand tu t'asseois sûr une chaise en plastique, et quel s'écrase
- quand tu veux embrasser ton/ta compagne/e et que vos ventre se touche et vous dérange
- quand tu est assis/e et que tas graisse recouvre tes souvêtement
Et j'adore tous ça !

Voilà une version plus sexuelle.
Tu sais que t'es gros/grosse quand:
- tu peux poser ton ventre sur l'arrière train de ton/ta partenaire que tu sodomises à 4 pattes
- tu peux faire une branlette espagnole avec tes moobs
- tu passes de plus en plus ton temps à soulever ou à replacer ton ventre pendant l'acte sexuel parce qu'il gène
- quand tu peux plus prendre ton pénis à pleine main pour te branler et que tu ne peux utiliser que 2 doigts au max
- ton pénis noyé dans la graisse et dont seul le gland ressort un peu ressemble plus à un gros clitoris qu'à un pénis
- les bourrelets, les formes et les creux sont tellement profonds que tu peux y faire éjaculer ton partenaire
- les deux ventres se percutent et font du bruit à chaque va et vient

Vu qu'il n'y a presque que des mecs qui ont répondu ! (Que des anecdotes personnelles)

Tu sais que t'es grosse quand :

- On te propose une place dans les transports en pensant que tu es enceinte
- Tu dois faire des pauses toutes les deux minutes quand tu marches en côte
- Tu ne peux pas déplier la tablette dans le train ou l'avion

Version -18 :

Spoiler:

J'ai une version qui est plus orientré discrimination/humiliation.
Tu sais que t'es gros/grosse quand:
- tu dois acheter deux places quand tu prends l'avion
- dans les manifestations sportives ou culturelles, t'essayes de choisir une place en bout de rangée pour géner les voisins le moins possible (ça m'est déjà arrivé de voir les bouts de rang occupés majoritairement par des personnes grosses lors d'un match)
- tu te retrouves à devoir être assis dans les escaliers au cinéma à cause des accoudoirs
- l'algorithme des réseaux censure tes photos pour nudité car la "quantité" de peau visible sur la photo est trop importante par rapport à une personne mince
- quand t'es un homme ou que t'es obligé de cacher ou flouter tes tétons sur les photos parce qu'ils ressemblent trop à des seins féminins selon l'algorithme
- t'essayes de t'installer dans un manège mais que le siège est trop petit et que tu dois repartir en passant devant la queue des gens qui sont en train d'observer la scène
- t'es chez le coiffeur et que le siège est déformé après ton "passage"

boy1989 a écrit:

- l'algorithme des réseaux censure tes photos pour nudité car la "quantité" de peau visible sur la photo est trop importante par rapport à une personne mince

Je connais/sais pas mal d' « influenceuses » étant toutes jadis de corpulence mince ou filiforme sur Tiktok, Instagram et Youtube qui se sont retrouvées du jour au lendemain à prendre conscience de la façon par laquelle leurs prises de poids affectaient leur apparences physiques au fur et à mesure que ces plateformes ne cessent de concevoir des paliers de censure et de cyber-intimidation basées arbitrairement sur leur tour de taille. Notamment et en particulier (fort inquiètement...) toutes celles qui se sont mises à grossir à cause de l'influence psychologique distante que je jouais personnellement sur leur moral et leurs vies respectives.

Je connais une influenceuse et mannequin roumaine spécialisée en lingerie sur Youtube. Lorsque je suis tombé sur sa chaîne anglophone il y a de cela trois ans, c'était jadis une jeune femme très svelte, à la limite même filiforme mais aux formes curvilignes. Mais rendue en janvier 2020, elle a commencée à en prendre un petit peu dans les cuisses. Je m'étais donc mis par poser anonymement quelques remarques très flatteuses quant à son « physique un plus... sain » . Fort évidemment, en vraie Européenne elle était furieuse quant à mes propos et niait en bloc avoir grossie, qu'elle tient son corps ainsi que sa santé fortement en rigueur puis que j'étais un mytho vicieux et malpoli. Après quoi, elle s'était mise à retoucher un peu plus fructueusement ses photographies et à restreindre sa gamme d'angles de poses en sorte que nul ne remarque les subtils changements physiques au niveau de ses longues gambettes délicates lorsqu'elle faisait publier ses prises vidéos en mode et lingerie.

Bien entendu, sa petite joute écrite envers mon commentaire n'est pas passée inaperçue dans la conscience collective de son auditoire à prédominance masculine et je ne me sentais guère convaincu par sa colère : j'avais le curieux pressentiment qu'il y avait une feedee endormie en son for intérieur, une « potentielle » comme je les dénomment parfois. Il suffisait simplement de pousser quelques-uns de ses boutons au moment approprié, de jouer un peu de mon magnétisme animal et de mon charme tout en lui faisant comprendre de façon éloquente qu'elle se mentait à elle-même au moins une fois sur son fil de commentaires puis ensuite en-travers des topics en son nom publiées sur l'infâme forum américain Curvage ainsi que le forum afro-américain peu fréquentable ABlackWeb au cours de la saison hiver-printemps 2020 afin de lui attirer un plus grand nombre de téléspectateurs, question de tester sa résilience à la tentation…

Je m'étais aussi mis à la taquiner de façon coquette sur sa prise de poids continuelle au moins un bon deux fois par mois dans ses vidéos. Après un certain temps, elle se remit à se quereller à nouveau textuellement, mais dès lors que je lui ai dite que j'appréciais sa prise de poids, elle fût prise de choc et partit faire flagger et censurer notre conversation ainsi que nos fils de commentaires précédents. Je m'étais alors dis que je venais de faire griller ce qui aurait pût potentiellement devenir l'une des transformations les plus incroyables de cette décennie… cependant, quelques mois plus tard, je suis tombé sur un vidéo live. Ses hanches avenantes s'étaient un peu évasées un peu plus qu'elles ne l'étaient déjà et une touche de pulposité avait donnée un peu plus de vie à ses cuisses sans les rendre dodues pour autant. Elle claqua ses petites mains fines contre ses hanches et annonça fièrement être un tantinet émerveillée par son « épanouissement personnel » , une étincelle hésitante de désir primal et d'avarice gloutonne scintillant un court instant dans son regard. Je lui ai alors écrite sous un ton narquois : « Ravie de savoir que tu t'es enfin, comment dirais-je... épanouie dans tes habitudes de vie» .


À ma grande surprise, elle a cliquée j'aime sur mon commentaire immédiatement après l'avoir postée et me répondit en anglais : « merci, je crois que je commence à aimer la sensation que cela procure d'avoir une corpulence de plus en plus saine!!! » L'air presque de me dire « merci de m'avoir ouverte les yeux. Ça se fera selon MA vitesse, alors tu vas devoir t'accomoder mon vilain chenapan. Enjoy the teasing... » . Bingo.


Nous voilâmes donc bientôt en mai 2022. Cela va faire près de deux ans qu'elle filtre en catimini avec le fétichisme de la prise de poids « slow burn » . Un certain nombre de ses admirateurs fidèles sur Youtube et Instagram dissimulent à peine leur conversion à ce fétichisme tandis que d'autres ont des styles d'écriture reconnaissables entre mille parmi certains forumeurs actifs sur Curvage. Depuis lors, elle s'entraîne un peu plus afin de maintenir une certaine fermeté mais des signes de sa transition graduelle du poids normal au surpoids commencent à se dénoter un peu plus chaque mois : ses joues commencent à bouffir un peu de manière angélique, le haut de ses bras commencent à perdre leur tonus, son ventre plat commence à prendre un angle un peu courbé lorsqu'elle se pose de côté et ses cuisses tonifiées mais pulpeuses remuent un peu lorsqu'elle produit un mouvement abrupt. Elle n'est guère plantureuse, toutefois une majeure partie de sa masse graisseuse alla dans ses hanches et son postérieur, ce qui commence par subtilement affecter sa balance corporelle. Tout récemment, elle a prise pas mal beaucoup dans les fesses vue qu'elles se mettent à gigoter dans tous les sens à chacune de ses mouvements et à lui confier une croupière échancrée lorsqu'elle pose par la vue d'arrière.

Je continue toujours à l'encourager et lui insuffler encore plus de tentation, de luxure et d'acceptation de son physique changeant. Récemment, elle introduisit des photoshoots d'elle en train de tenir des hambourgeois et frites plutôt que des thèmes de pommes et cigarettes tandis que ses story times sont jonchées de ses soirées entre copines dans des buffets de luxe... elle grossit de plus en plus vite et je crois bien qu'elle pourrait devenir potelée d'ici la fin de cette année. Cependant, Youtube lui censure de plus en plus depuis qu'elle a atteinte l'équivalent de votre taille 36 en France (taille 6 au Canada et aux É-U-A) et à un certain moment, elle aurait même reçue des lettres de menace plutôt salées de la part de la plateforme lui accusant d' « exhiber trop de peau » , lui faisant sous-entendre qu'ils savent fort bien qu'elle est une adhérente nouvellement convertie du Fat Fetishism et que si jamais elle continue « s'exhiber encore plus » i.e à grossir, ils banniront sa chaîne de la plateforme sans préavis. Conséquemment, elle commença par miser un peu plus sur IG et Tiktok, quoique qu'elle commence à faire dans du 38 (8 en Amérique du Nord) et à perdre du tonus dans ses courbes… ça ne sera qu'une question de temps avant qu'elle ne se fasse encore flagger et cyber-harceler non pas uniquement par YT, mais aussi par les deux dernières plateformes pour son derrière grossissant, le décroissement de l'écart entre ses cuisses ainsi que son apparence de moins en moins mince. Toutefois, je doute qu'ils réussiront à lui faire courber sous la pression : plus ils lui font comprendre qu'ils la discriminent et tentent de nuire son business en raison de notre connexion et de son fétichisme latent, plus elle se rebelle contre ses propres anciennes habitudes de vie en guise de réponse. À un certain moment, elle m'avait même admise via quelques quidpoquos savoir que cela ne serait qu'une question de temps avant qu'elle ne devienne obèse, après que je lui ai laissée entendre de façon taquine qu'elle risquera de devenir une mannequin Taille-Plus d'ici quelques années si elle continue sous ce pas.


Il ne s'agit pas de la première femme dont j'ai convertie en « cyber-feedee indirecte» qui se retrouve en ligne de mire des plateforme de réseaux sociaux. Je ne me suis pas uniquement fait des ennemis sur les Curvage, FantasyFeeder et tout le tralalère à force de jouer de mon influence et de ma force de persuasion afin d'affecter le paysage de cette semi-cyber-pornographie numérique-- ou plutôt les tours de taille d'au moins une bonne demi-centaine de ses femmes en partant des méconnues aux plus prolifiques en passant même par une ancienne vedette de la Disney Channel multimillionaire, une chef-cuisinière vegan, une danseuse shuffle, une chanteuse une ancienne candidate de Love Island US, des sœurs ex-Playmates, une mannequin sur-diplômée israélienne ainsi que quelques fiancées d'athlètes ricains.


J'en aurais tellement long à dire sur ces histoires, mais j'ai une longue journée qui m'attends.

Passionnant. Si on peut en savoir et avoir des liens YouTube ou autres de ces femmes.

Mister Fat a écrit:

Passionnant. Si on peut en savoir et avoir des liens YouTube ou autres de ces femmes.

Je t'enverrais son nom par courriel, mais ne t'emballe pas trop non plus. Elle commence à atteindre un stage de son poids par lequel elle ne peut plus être qualifiée comme étant traditionnellement mince mais toujours passablement mince, ni à proprement parler enrobée mais en démontre néanmoins quelques-uns de ces signes physiques indicateurs de surpoids. La plupart des femmes comme elles ont besoin de digérer cette phase de leur aventure en douceur. Ne pose pas trop de remarques…

… quant aux autres, elles vont nier en bloc leurs tendances, mais le mal est déjà fait. Elles continuent encore à grossir. Je t'enverrais leurs noms aussi.

Merci.

Tu sais que t’es grosse dès lors que ta croupière se met à se tamponner contre les parois d’un tourniquet suffisamment large afin d’y laisser entrer ne serait-ce qu’une personne. Que tu es sur le bord de devenir encore plus grosse si tes fesses se mettent désormais à se froisser en-travers le chambranle d’une porte, puis saaaaaaaa-crément surobèse outre-mesure si tu te retrouves clouée en-travers un portail d’une largeur de70 centimètres environ… en t’y glissant de côté.

Tu sais que t’es grosse lorsque tu te mets à ne plus faire publier le moindre nouvel égoportrait comme tu avais l’habitude de faire dans des principaux comptes de réseaux sociaux en raison du fait que ton portfolio se met graduellement à se changer en un véritable documentaire à revue sociologique dans le style « Supersize Me » .

Tu sais que t’es grosse si tu te mets par faire supprimer quatre-vingts dix pour cent de ton contenu photo dans tes comptes de réseaux sociaux à toutes les fois que tes tentatives de perte de poids tombèrent en échec.
***

Tu sais que t’es grosse lorsque cet homme de constitution costaude, dont tu prenais jadis ton pied à le devancer en pas de marche dû à la souplesse de tes pas ainsi que ta preste dégaine, te paraît désormais se mouvoir beaucoup plus lestement que jamais alors qu’en vérité ce n’est pas lui qui marche de manière plus rapide mais de toi qui perd désormais en démarche agile au fur et à mesure que ton poids grossissant affecte la vitesse de tes mouvements, ce qui t’oblige désormais à redoubler d’un peu d’effort physique afin de maintenir une cadence de pas suffisante afin de pouvoir te mouvoir à ses côtés.

Tu sais que t’es grosse lorsque tu te plaignais jadis te pourvoyer d’une croupière aux proportions moyennes voire médiocrement petites lorsque tu étais beaucoup plus mince, que des hommes dans les rues se rendent de plus en plus par te siffler ou te héler de par derrière ton épaule au fur et à mesure que tu prennes graduellement quelques livres en plus, jusqu’au beau jour duquel tu te retrouves à te refourguer dans le déni total en ce qu’il concerne les proportions nouvellement volumineuses de ton arrière-train—poussant ainsi ton interlocuteur à prouver son point en apposant littéralement une tasse par-dessus tes énormes fesses… et le laisser s’y tenir debout par elle-même, te délaissant sujette à sa petite expérience en voyant quand est-ce que tu figurerais qu’il y a quelque chose qui ne vas pas avec la partie arrière de son corps.
***

Tu sais que t’es grosse lorsque tu es rendue cette « proverbiale copine en surplus de poids » au sein de ta clique d’amies de corpulence moyenne.

Un extrait d'une discussion sur Fantasy Feeder datant d'il y a quelques années :

(Femme anonyme) : « Lorsque tu échappes ton stylo [à terre] dans ton lieu de travail et que dès lors que tu te penches vers l'avant pour le ramasser, les agrafes de ton soutien-gorge se rompent! (C'est arrivé il y a quelques mois de cela) »

(Homme anonyme) : « Ça a dû être sensass vu que tu portes un bonnet de 38G [équivalent nord-américain du 100G en France] »

***

(Homme anonyme) : « Tu sais fichtrement que le plancher trop frêle menace de craquer sous l’effet exercée par ton propre poids. »

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque même les égoportraits que tu commences par prendre de plus en plus exagérément en contre-plongée depuis un bout de temps ne peuvent plus dissimuler tous les signes alarmants et croissants de ton surpoids évident.

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque t'es passée à te la jouer aux chaudasses dans les réseaux sociaux à rendre tes comptes Instagram et TikTok privés. Ton compte Facebook, ça peut se comprendre. Instagram? Limite. Mais même ton compte TikTok principal, ma chère???

Lorsqu'un gosse se mets à te surnommer《 Miss Peppa Pig 》ou《 Madame Pomme de Terre/Madame Patate 》, à imiter des grognements de cochon en te voyant aller et venir, puis à te demander si ton époux ne serait pas le Père Noël, tu devrais sérieusement cesser de nier que t'es rendue grosse parce qu'il est fort probable que t'es à mi-chemin de, voire déjà au seul de la sur-obésité.

T'es rendue grosse lorsque tu tentes de prendre la poudre d'escampette en entrevoyant marcher dans la direction opposée à la tienne une personne dont tu ne souhaites absolument pas voir, mais que t'es rendue tellement au plus bas de ta forme que tu t'essoufles déjà après avoir couverte une dizaine de mètres en pas de course.

Misère, t'es rendue tout simplement énorme si tu croises encore cette personne des années plus tard, mais qu'il ne te reconnais même plus dès la première seconde passée sous son champ de vision. Pas la peine de tenter de prendre encore la poudre d'escampette : il y a des chances que tu nous fasses déjà dans de la taille 58 ou plus (taille 26 ou plus) .

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque le rappeur canadien Drake s'immisce dans ta boîte inbox alors que tu n'es ni un mec, ni une chèvre, ni un chien naguère une (j'imite Kendrick Lamar) 《 MINEEEEEEEEEEEEEURE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (échos pleins de mesquinerie) 》.

Tu sais que t'es rendue grosse si tu te retrouves à devoir prouver à de parfaits inconnus de trolls en ligne que tu n'es pas《 apoutchou 》.

Tu sais que t'es grosse si tu bloques un followeur pour se mettre à publier dans le fil de commentaires de ta publication ou de ton Livestream dans les réseaux sociaux le mème :《 Femme pas skinny, femme bénie. 》.

En tant que soit une Blanche, soit une femme racisée non-mélanoderme, tu sais que t'es rendue ou en voie de devenir grosse si un frère noir se mets à te complimenter.

(C'est ultra-stéréotypé et raciste, certes je vous l'accorde. Mais vous savez combien de femmes m'ont pétées une crise de nerfs consimplement parce que je les ai dites《 bonjour, vous êtes ravissante 》ou《 vous êtes en pleine forme! 》voire à peine daignés la moindre petite once de regard pendant une demi-seconde??? J'ai vu des femmes de 58 kilos tomber dans des crises de boulimie ou d'anorexie chronique rien qu'uniquement que parce que j'ai daigné reconnaître leurs existences... et elles eûrent l'audace de venir me dire pourquoi se mettaient-elles toutes par perdre du poids!)

Tu sais que t'es rendue grosse lorsqu'on t'entends sur le combiné téléphonique être déjà à bout de souffle rien que pour marcher paisiblement dans les environs après seulement quelques pas.

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque tu perçois des célébrités telles que Yseult, Lizzo ou Adele pré-perte de poids comme étant « en poids santé » (faut pas se mentir, elles ne le sont/fussent pas) puis que tu perçois toujours les Nelly Furtado, Monica Belluci, Selena Gomez ou Rihanna comme étant « maigres » (elles ne le sont absolument plus du tout. Monica est rendue pas mal ample de corps, Rihanna est rendue par se faire surnommer la nouvelle Lizzo, puis Nelly Furtado est rendue tellement replète et lourde de la croupe qu'on pourrait la confondre avec une Centaure pygmée obèse. Quant à
Selena, vous n'avez qu'à jeter un coup d'œil au fil de publications que j'avais ouvert à son propos) .

Tu sais que t'es rendue grosse si tu perçois la top-modèle Tyra Banks en train de se dandiner en drag et en costume d'Ursula (ou serait-ce plutôt Maléfique??) lors du défilé de mode Victoria's Angels au mois dernier comme étant mince (elle est rendue un chouia un peu plus ample qu'Ashley Graham, bordel. LA Ashley Graham!!! Mais il faut être dans le déni pour le vivre) .

Tu sais que t'es rendue immensément obèse si tu ne comprends pas comment des gens puissent trouver qu'une influenceuse de 200 kilos aux allures de bouboule pachydermique serait surobèse. Mais encore une fois, il faut vivre dans le déni pour le vivre!

Tu sais que t'es rendue grosse s'il te faut avoir recours à non UNE, mais deux, trois voire trois chaises ou quatre tabourets et plus afin de poser ton séant.

Tu sais que t'es rendue ÉNOOOOOOORME lorsque tu es passée par être une fanatique de fitness dans les 58 à 63 kilos environ à te retrouver par te dodeliner laborieusement à pas d'éléphants dans les alentours à la recherche du banc de parc ou banc public le plus proche pour souffler un peu, car il n'existe nulle siège capable de te supporter désormais, toi puis ton énormissime derrière encombrant de mastodonte hormis des bancs et des fauteuils, mais que tu te retrouves tout de même par devenir encore tellement PLUS GROSSE que ça déjà, que tu te retrouves par faire briser en deux de pareils bancs!

Tu sais que tu es ÉNORME lorsque tu atteins les près de 230 kilos puis que la première chose que les gens se disent lorsqu'ils osent lorgner à ton derrière, c'est que cette partie de ton corps serait littéralement comparable en taille et en volume à deux ballons de yoga emplis de gelée et d'eau, tous deux attachés par deçà le bas de ton dos.

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque des gens sont rendus par te demander si tu n'aurais pas une réaction allergène grave, alors qu'il s'agit tout simplement en réalité de ton visage de lune joufflu et boursouflé ainsi que d'un double menton visible rendus tous bouffis parce que tu souffres d'un boost soudain et substantiel en prise de poids ces derniers jours (voire dernières heures) .

Tu sais que t'es rendue grosse lorsque tu vis aux États-Unis puis que tu te retrouves par renouveler ta garde-robe quelques fois d'affilée en l'espace de quelques mois. Puis on parle de renouveler en taille d'habit, non pas en tailles numérotées!